我在床上翻來覆去胡思亂想，我這么舍不得，無非就是她長得好看。
但是，真的沒有必要這樣吧？
我打電話給x，我問x對她的印象怎么樣。x沉默一下，說感覺她挺好的，很適合我，問我是不是想分手，勸我最好再想想。
我嘴硬說沒有啊，我就隨口問問。
我一直這樣，死要面子死鴨子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上處于劣勢，男生介意女生不是第一次也是不對的。
我更不想讓別人認為我是因為在意那件事才分手的，雖然我的確是在意，但我就是不想讓別人這么認為。
那是徹徹底底的敗犬，徹徹底底地輸了。
x掛電話之前說真要分就睡了再分，我說滾，我不是那種人。
正巧這個時候她突然發來微信，說在我家門口。
我嚇得一個激靈，把最后兩條聊天記錄刪了，起身開門，她果然來看我了。懷里抱著一個保溫壺，說里面是她煮的冰糖雪梨。
她進我家坐了一會兒，摸了摸我額頭，又陪我聊了會兒天。她問我有沒有什么想吃的，我說沒什么想吃的，喝點冰糖雪梨水就好了。
其實，她真的蠻好的，至少除了我媽沒有第二個女人對我這么好。對吧？
我過了兩天就恢復了，倒不如說我本來就沒有二陽。我們好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。
我始終忘不掉，那天眾目睽睽，他們的眼神和小動作，讓人那么羞恨。
這并非是恨她，也不是恨拉我去同學聚會的x，亦不是那個提議看視頻的老同學。這更像是恨自己為什么不是視頻里那個“q哥哥”，為什么不是自己陪了她那么多年。
其實這也正常，我高中時候見過那個“q哥哥”，長得又高又帥，當然不可能是我啦。
不過，讓我走不出來的，不僅僅是因為那天在ktv里的羞辱，不僅僅是她過去和別人交往過好久……雖然平時嘴上喊著非處不娶是底線，但像我這樣的屌絲真遇到又漂亮又溫柔的女孩時，這底線也不是不能下調。
真正讓我感到煎熬的，是我心里上的自我較勁。
和她牽手時會情不自禁地想著她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的畫面，和她吃飯時會情不自禁地想著她調皮的把不喜歡吃的菜夾到q哥哥碗里的畫面，兩人一起喝奶茶時甚至會想到她鼓著腮幫子去嘗嘗q哥哥的奶茶是什么味道……
草了，感覺他們好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！
但是我又告訴自己這太小心眼了，這不是自綠人么？雖然她沒有主動喝過我的奶茶，但是我想這一舉動本身也沒什么意義，如果真的喜歡喝別人的奶茶就買兩杯一樣的唄，應該也不是每對情侶都會做的吧。
畢竟我從來沒有談過戀愛，我對戀愛一切的知識基本都來自于動漫，以上畫面也都來自于動漫。但應該沒有誰會蠢到認為動漫里情節會是真的，對吧？
可除此之外，我還是會不自覺的自我否定。
我們之間一切的一切，對她而言，應該都是了無新意的，那是她過去和另一個男人不斷重復的日常。
和我在一起的時候，她真的會感到驚喜嗎？她會感到開心？還是早就不覺得驚喜，只會覺得無聊。
這讓我越想越喪氣和心冷。