我再我心上用力開上一槍，這一聲巨響讓一切歸零。愛一個人也是要用心去愛的，如果我愛過你我就一定要放手，讓你自己去做你想做的事情吧。
以后我也會再不違背自己原則的情況下對任何人都會寬容，能幫則幫，我也不會把你的路逼絕了，一個人做人做事就是總是要跟別人、給自己留條后路是不是？
你現在成了我編在自傳中的鬼人，而我只是你生命中一個匆匆過客。
許多時候我們其實并不是忘不了、放不下對方，而且只是那是我們共同的故事而已。
在自知冷暖中我慢慢學會了隱忍，這樣一天一天的日子就再不知不覺之中悄悄滑過去了。
喜怒哀樂自己杠，酸甜苦辣自己嘗，以后我自己就是自己的太陽，無需憑借誰的光。
人生徹底的清算從某種意義上就是一場與自己本性進行的戰斗，一個也許永遠都沒有標準答案的“認識我自己”的追問。
適度的痛苦雖然讓我喋喋不休，而太多的苦難則讓我選擇沉默。
所有沉默含著詩意，只是詩意沒有鳥語花香、輕歌曼語，而是一條永遠沒有血、沒有淚、沒有回頭的絕望之路。
拽著絕境和一無所有時的哀慟，我穿山越嶺踏著各種荊棘跌跌撞撞，知其所來、知其所終、安天知命。
我愿像一顆流星劃過天際，從此只為期許的那一個愿望：燃燒自己。
擁有自由的人從來不一定能夠獲得幸福；但是沒有自由的人絕對不能獲得幸福。
一種未經反思的人生是不值得過的人生，一個無從選擇的幸福生活不是真正的幸福生活，而只是“被幸福”！
我身為一個俗人，現在真是到了處予好處不知道向別人怎么證明自己；處予壞處又不知道該如何向別人解釋自己了。
越描越黑，以后再也不想說別人的什么了。以后再也不懂什么叫挽留，但我知道一個真正愛我的人他是永遠不會離開我的，因為他知道他離開了我我就會難過。
我無法叫醒一個裝睡的人，就像我永遠感動不了一個不愛我的人一樣。時至今日我早已經到了無法再把自己徹底交付出去了，我再也找不到一個任何一個合適的理由或借口，那個曾經能夠讓我：“變得非常瘋狂、非常堅強、變得非常寬廣、敢于去承擔、去挑戰、去贏得的那個人完全不見了。
我感覺每個人都是提著無處安放的自我在人群中游蕩。
人類的謊言一旦變得赤裸裸，所有信任支柱都被抽離，此時支撐謊言繼續運轉的動力要么是利益，要么是暴力。
當謊言不再承擔造夢的功能，但它依舊可以讓每個人繼續生存在這一個虛假盛大空間里。
現在再這個盛大空間里，大伙兒都在集體裝睡，我也拿它們無可奈何了。
我心疼我的過去，厭倦我的現在，擔心我的未來，可我現在唯獨也只有沉默才是我最好的動態。
二零二三年六月八號最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>