因為老媽子的要求也不高，一毛錢就可以打發的，如此以來，你可以跟老媽子再網絡上恩愛一輩子了，你還需要我操心嗎？
所以往后余生我還是選擇祝福你們吧！
只是我還是想在這里最后寫出：從你離開我的哪一天起，你不知道，我只要我稍微用一點點力去想念你，眼淚都會不自覺的流出來。
是那種無聲的、撕心裂肺地哭，感覺自己就是像極了一個小偷，就連想你都要偷偷摸摸的。
其實我什么都知道，從一開始我就知道我們沒有未來，我也知道從一開始我們就回不到過去。
就是因為愛過你忘不掉，所以才痛徹心扉、苦苦糾纏發信息罵你這么久，你即使打過我，我也從不怪你。
要知道，從前任何那個男人打我，我都是不會原諒他的，包括我的老爸打我，我都責備過他老人家。
就是由于我們那個村樁有句俗話：“打是親罵是愛！”
雖然你我愛情猶如曇花一現，我以我的方式愛著你，你卻說從我不了解你，可是我想告訴你，我也許給你的、的確不是你想要的，但是我認為我給你的都是我認為最好的。
沒遇見過你之前，我一直堅信除了我的初戀，我這一生都不會再深愛上別的男人！
但是你的出現徹底顛覆了我的三觀：一個人對一個人的愛就是可以從一個人轉到另一個人身上的。
原因就是我們愛的時間與愛的閱歷完全不同！所以我就產生這種錯覺。
如果我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，也許我就不會是現在自己這個感覺了。
當我所有的期待、所有的錯覺與感覺被無情的現實鞭撻，被無情的你狠狠用冷水澆透以后，我現在已經徹底醒悟過來了！
其實我也從來不想吊死在某一棵樹上，因為我自己面對自己的未來也很無可奈何，也許有些時候喜歡一個人就是罪過吧！
我可以愛一個人到塵埃里，但沒有人愛塵埃里的我，即使我掏心掏肺對別人好到極點，最終也只是感動了我自己。
一個人愛上一個不該愛的人，就像給自己挖了個坑，然后跳進去，挖坑的是自己，跳進去的還是自己，最后爬不出來的也是自己。
好在現實終究會有很多東西證明我們再現實生活中，并不是所有的喜歡與愛情都會有結果，我們終究明白了，人與人之間，我們遇見就已經很難得了。
你讓我覺得，我們的關系，不止這樣，又只變成這樣。
每個人心中都有一座城，住著一個永遠都不可能現實生活中去生活在一起的人，那個人在自己生命的青春中路過了一陣子，卻會在記憶里擱淺一輩子。
幻想很美好，現實卻骨感，有些即使再內心里彼此刻骨銘心相愛過的人就是在現實生活中走到一起了又能怎樣呢？
還不是離不開柴米油鹽醬醋茶的平平淡淡，離不開貧賤夫妻百事哀，也許很多東西還不如放在心中去祝福、去向往的美好？
不管以后在你黑名單，還是你把我永遠攔截在你的門外，讓我從此到永遠都祝福你，因為畢竟是自己愛過的人。
以后我就看著那個老妖婆永遠誘惑你吧！
我就看看你永遠躲在黑暗的角落去刷你的血汗錢吧！
我就背后看著你永遠親你的黑被窩吧！
讓你的老妖婆再把你榨干，然后就再把你甩！
從此以后，只要遇到什么合適的時間，我只要知道你在什么地方？我都會去看你，等到十年以后如果我還健康，我是會去看望你的！
我不會怪你喜不喜歡、歡不歡迎，現在的我才真的對你以往所有不好的一面都已經習慣為常了，但我相信到了一定的時候，你一定會后悔你年輕時：干得所有傻事。
二零二三元月三十號最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>