就像他那天說的等期末考試完了再請我吃頓大的，我始終惦記著，想著等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿這句話當做兌現。
可惜沒能如愿，期末考試一完，媽媽就接我回了帝都。
期末考試成績批改好后發到了開學時家長預留的郵箱，我的成績是我從小到大考得最好的一次，考進了班級前十名。
但是我的快樂無人分享，媽媽依然很失望，因為我生父的掌上明珠考了帝都名校的年級第一。我又一次讓她丟盡臉面，她想在我生父家人們面前抬起頭來的愿望落空。
我挨了一巴掌，聽了一晚上從小到大聽過無數遍的罵，并且晚上毫不意外的被剝奪了吃飯的資格。
許是這樣歇斯底里的一幕已經習慣了，我感覺不到傷心，也沒有痛苦，甚至不會流淚，我安靜得像一個木偶。她的發泄得不到回應，罵得更加難聽，然而我依然只是呆呆坐著，直到她一個巴掌把我打倒在地，才終于結束了她氣血翻涌的憤怒。
一天后，她背著名牌包包飛去了國外旅游，遠離我這個讓她丟人現眼的廢物。
而我從那一夜起仿佛就真的只剩一個木偶，什么都不想做，什么都不感興趣，情緒很低落卻流不出一滴眼淚，連以往唯一能覺得快樂的寫作也提不起勁，本子翻開無數遍，看著上面寫滿的字跡，陌生得仿佛不是我寫下的東西。
于是我整天整天都躺在房間里，像一個閑置在柜子里的木偶。如果不是做飯阿姨做好飯按時來叫我吃飯，也許我會一直躺在那直到落灰。
我本就食量很小，曾經被餓壞了胃，好不容易調理好，現在食欲又變得可有可無。
做飯阿姨變著花樣給我做飯，我都味同嚼蠟，我不想辜負阿姨的手藝，試著好好吃一點，然而進食仿佛只是這個身體下達的程序指令，除了機械的完成這個任務，沒有任何感覺，強行進食的后果是生理性嘔吐。
我精神很差，很困倦，卻始終失眠，我很快的瘦了下去，原本合身的衣服變得肥大，某天在玻璃櫥窗上看見了自己的倒影，形同枯槁。
在我不知道第幾次進食干嘔時，做飯阿姨擔憂地說道“去看看醫生吧，我陪你去。”
我喝了口水，把干嘔感咽下去。
而后搖了搖頭。
我很抗拒醫院，也很討厭人多的地方。原本我就內斂，這段時間對人群甚至到了恐懼的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一樣感到恐懼。
那時候我還不明白為什么阿姨看我的眼神滿是擔憂，我只是心情壞一點，悶一點，食欲差一點，我很久以前就是這樣了，只是這次又嚴重了而已，這又不是生病，為什么要去醫院呢。
直到過年那幾天，做飯阿姨買了許多燈籠福字回來張貼在房間。她掛著燈籠，回頭問我掛這里好不好看。
我機械的點頭，說好看。
入夜后，做飯阿姨叫上了她還在讀小學的女兒一起過來陪我包餃子，阿姨下鍋，小姑娘在旁邊不停問什么時候可以吃呀。
我去洗手，回頭時看見了掛在我房間門口的燈籠，我們剛剛一直在廚房包餃子，我的房間沒有開燈，此時夜色降落，燈籠亮著很明顯，在夜色里溫柔如夢。
很像元旦節那天周嘉也陪我走過文和街時綴滿了燈籠紅色。
我像干枯木偶一般躺了半個多月，感覺不到痛苦，也沒有情緒起伏。
可是那一刻眼睛像壞掉的情緒閥門，忽然之間就淚流滿面。
我明明沒有痛苦和悲傷，我只是突然好想周嘉也啊。
想他那天請我吃飯時祝我期末考試順利，送我去車站等公交的時候，他又說回了搬桌子那件事，他說如果找不到人幫忙可以找我啊。
他還說，林薏，快樂一點吧。