在你們的眼里其實親人什么都不是親人，只是一個隨隨便便都可以傷害的人，在你們的眼里就算親人被傷害了，也沒有任何一個人，能夠知道自己究竟有多么的痛苦。
你們知道嗎當我小時候你去一次被別人冷嘲熱諷的時候，說我是沒有爸爸媽媽的孩子做我的爸爸媽媽拋棄了我，說我是一個孤兒那一刻，你知道我的內心深處其實也是不好受的，可是我并沒有哭，當時我一直在笑，因為我看到了不一樣的未來，我覺得自己簡直就是一個神彩，那一刻我就決定了自己一定要向所有的人證明我自己是最強大的那個人。
白天在面對所有人的時候，我是一個明朗的孩子，可最后呢，我卻一個人在黑暗里面偷偷的哭泣，因為我知道我自己沒有任何辦法選擇自己的命運，這一切都是上蒼已經注定好了的結局，就算這一切是我自己最不想要的命運，可是又能如何呢已經把這一切的命運給了，我就證明我這一輩子只能接受這樣的命運，證明我這一輩子只能用這樣的方式生存下去，我只能一次又一次的靠不擇手段的方式來證明自己證明自己是最正確的那一個人，我有的時候根本就不懂得珍惜，別人對我好的時候我不懂珍惜，而是你的揮霍他們對我的好，他們所有人看到的都是我明朗的一面，當然我也希望自己明朗的一面被人看到，畢竟快樂都是可以分享的東西，而憂傷則不是可以分享的東西，憂傷永遠都是嵌在心里不可名狀的灼熱不可言說，如果那種憂傷能夠說出來的，那就不叫憂傷了，有的時候我試圖告訴別人我內心的恐慌，可是往往我張口我卻不知道該怎么講，最后只能擺擺手說句你不會明白的，你知道那種感覺我有多么的無助嗎
從你們拋棄我的那一刻開始，我就知道有些東西注定是要單槍匹馬到，不能說一說就錯，然后還要繼續用言語去糾正，因語言而犯下的錯誤太麻煩，于是漸漸的我已經學會了自閉，我學會了什么事情都不跟別人說，二十幾年來我是真正意識到我應該做個安靜的人，同時我也應該做一個為了達到目的而不擇手段的人，可我是一個太能講話的人，每一次，我總是自己一個人在那里默默的講的話自言自語，因為我在想著，如果我的爸爸媽媽站在我的旁邊，他會不會來關心我一句，會不會問我今天做了什么，是否受到了欺負可我一次希望全部鏤空到頭來我變成了一個不仁不義麻木的人。
我喜歡黑夜中的萬家燈火，因為他們總是給我安定而溫暖的感覺，可是我又害怕黑夜中的破空而來的車燈，我害怕的舉起手擋住了自己的眼睛，很無助，我其實是一個最矛盾的人，我一次又一次的在想著我應該怎么樣才能夠繼續幸福快樂的生活下去，白天的時候我很少能夠安靜下來，但是除了安靜我們幾乎沒有別的狀態，我總是試著想把所有自己內心深處的東西拿開，好像偷過，寬大的玻璃能夠看到外面寂靜的天空，一直以來我總以為自己是天空中最寂寞的東西，因為它是如此的巨大，以至于沒有任何一個人可以聽到他的情緒，也沒有任何一個人可以聽他對她說的每一句話，它就那么一言不發的站著，偶爾打雷下雨鬧脾氣，在我內心最痛苦的時候，我喜歡看看天，我一看就看好久，因為我希望自己眼眶里打轉的淚水能夠回到自己的眼眶里面去傻乎乎的樣子，我也習慣坐在地板上發呆，手上拿著一個裝滿了水的杯子，我喝水的時候能夠聽見自己喉嚨里面發出來的聲音就像電腦里面的屏幕一樣，那種鍵盤敲打著一次又一次的聲音，自己該覺得有多么的動聽，可我一次又一次用這樣的方式來麻痹自己，最終我又能夠得到什么呢我根本就無法讓自己內心深處放下所有的成見，有一段時間，我想過自己半夜醒來會是一個什么樣的樣子，我漸漸的在夢游，我夢游到了湖邊，我夢游到自己已經跳下了湖里已經淹死了，那一刻我有多么害怕，我害怕我再也沒有辦法醒來，我希望我的爸爸媽媽能夠回來挽救我一下，給我一點點支持，可最后我卻什么都沒得到。