18.爸爸感嘆：“現在的孩子啊，真是屎殼郎掉進糞坑里----有吃有喝，貪圖安逸，沒有進取心！”
兒子：“爸爸，你那時候的糞坑沒糞嗎？”
爸爸。。。
19.女友車禍身亡，他渾渾噩噩，求神拜佛，終于找到了能和女友見一面的途徑，見面時他和往常那樣理了頭熨了衣服，卻只見到女友張著血盆大口向他撲來，嚇的他連滾帶爬的跑了。
女友望著他的背影笑著擦著眼淚，傻瓜，這下不會再想我了吧，要好好活著啊。
20.生活的真相就是無論你坐在桌子哪一邊，火鍋里冒出來的煙都往臉上飄。
21.結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以后一定會好好照顧你女兒的。”
“還叫阿姨呢？”
我連忙改口：“老婆，我以后一定會照顧好你和咱女兒的！”
22.今天去一小店鋪買肉，走到門口看見一條大狗趴在墊子上，狗惡狠狠的盯著我看。
我想進又不敢就大聲招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。
聽到里面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了。
23.剛剛看一大爺擺個小地攤在那賣眼鏡，也沒什么人，想捧捧場，“大爺，這個眼鏡怎么賣？”
“姑娘，那個不適合你，你臉大帶這款比較合適！”
終于知道為啥沒人光顧他生意了。。。
24.有一次去商場買衣服，問了價格后。
我：“老板這衣服好貴啊！”
老板一副不服來戰的表情：“你可以還價啊！
25.剛才在打印店里，我：問打印多少錢一張？5
老板：一塊錢。
我：為什么其他店是五毛錢？
老板：因為我想多賺點錢啊！
我勒個去。。。好耿直的老板啊。。。
26.剛才在打印店里，我：問打印多少錢一張？
老板：一塊錢。
我：為什么其他店是五毛錢？
老板：因為我想多賺點錢啊！
我勒個去。。。好耿直的老板啊。。。
27.中午吃飯，飯館有免費湯自己盛。于是，去盛湯的時候服務員把我的飯收了，追服務員把飯要回來的時候，另一個服務員又把湯收了。。。
尼瑪，還讓不讓老子吃飯了，你們這么勤快，老板給你們加薪嗎？
27.和劫匪狹路相逢，我拿起一塊鵝卵石輕輕一握就捏成粉末。
劫匪說：這次就算了，看得出來你手頭緊。
28.電視里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！
誰知道二貨老婆邊笑邊來句：在別的男人眼里，我也是野花哦。
29.兒子剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”
媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你會絕望的！”
30.兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。
然后我就去安慰他：好好學習，長大了一定要比爸爸混的好。
兒子咬著牙說：別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！